It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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手机网站建设的趋势昆明网站排名优化费用网站团队组成信息安全专家证书网络安全周宣传活动韶关网站建设信息安全审计内容,-1网络安全事件报道哦啊如何确保网络安全三只松鼠微博微信营销“鄂州动而天下乱,鄂州安而天下定!”在中华上下五千年的历史车轮中,鄂州一直扮演着举足轻重的角色。 从上古时期黄帝与蚩尤之战中的九黎部落的站位,导致蚩尤战败身首异处;到禹分九洲的三苗族与夏王朝数百年的对峙,最终两个部落在相爱相杀中远走中原;再到商王朝勋贵之首的鄂候,为救九侯而犯颜强谏,结果遭到商纣王脯刑,商王朝也因此尽失天下;再到与西周硬刚三百余年的鄂侯驭方,其“振臂一呼,应者云集”,与淮夷东夷联军,一直打到东都成周(今洛阳市东白马寺一带)附近,然后两方互相消耗中磕死了对方,直到现在鄂地人们还有“不服周”一说。时隔百年,地球又恢复了灵气。看我们主角如何苟上天仙。与当时的天之骄子争锋。一个文明在逐渐消亡,必将有另一个文明在兴起。 人类在文明与文明之间生存繁衍,找寻着自己人生的意义----学生杨小东,无意中卷入一次激烈的足球赛后,便真正地热爱上了足球,经过一番刻苦的锻炼,更有一段离奇的经历,杨小东渐渐成长为了新的球王,他带领着自己的球队南征北战,东闯西杀,战绩辉煌,创造了一个又一个炫丽的神话……此文集有散文、随笔、小说等多篇,内容丰富。其随笔纵谈人生悲欢苦辣,探讨生命及世界真谛,探幽发微,富于哲理,发人深思。其散文描摹天下至美,抒发真情挚感,很具审美感与感染力。特别需要指出的是,雪淞的文笔很具特色,优美、鲜活、细腻,轻松,令人看着很舒服、愉快。文集知识性也很丰富,作者博览群书,旁征博引,联通古今,使人在愉悦的阅读中获得很多知识。作者声明:喜欢本书的读者还可在本网站观赏作者长春雪淞的另几部作品:《无限青春无限爱》、《东方企业家》、《琵琶岛谋杀案》、《没有拆穿的谜底》、《少年维克之烦恼》、《蒋经国上海打虎》、都很好看。点作者的名字就可看到其它作品。混沌初开天道始,万族林立生者适。天道如海唤天堑,踏海征途道之巅。 ——洛尘兮 世间万物皆修行,道俱万千谁能赢。百花齐放争天地,唯有强者动乾坤。 ——黄梦燃 天堑海之巅,道祖洛尘兮与仙祖黄梦燃为道统之争一决胜负。最终洛尘兮技高一筹,将黄梦燃打下天堑海之下。自此天堑海上再无仙祖黄梦燃之威名,殊不知这只是黄梦燃借此达到他计划的第一步——重生!大国脊梁,重伤失忆! 都市人生,重新开启! 我叫林凡,也叫林无双! 强悍女友,总想为我遮风挡雨,但她不知道的是,都市人生,我才是真正的王!!!一阵眩晕竟穿越成了历史上的他,一个集开国君主和战神的合体,一生无败仗。 到了这等虎狼之地,他明白要想在这种乱世中活下去,必须要尽快适应这里的一切,一路在冰冷权谋和残酷战争中逆袭而上。 东晋十六国中统一北方的苻坚站在长安城上举目远眺,形势一片大好。 灭了东晋便能一统江山,然而,他身后是一个强大的民族,慕容鲜卑族的崛起,到底谁能一统江山。一场淝水之战,彻底逆时针改变了华夏历史,最终一代雄主在北方崛起。三千宇宙,洪荒天界,为何诸圣不显,道祖陨落? 无边混沌,万古长存,是否只有盘古洪荒? 后世无数纪元的消逝,是否只因无限复活的诡异之地始祖? 巫妖之祸后人族崛起,然而一切只是开始!天界沦陷,万界浮沉。 宇宙一隅的一介凡人偶然踏入仙道,继而名震寰宇,飞升天界,揭开那最初的劫难,后世末法的真相,诡异的起源,青铜古棺的来历......不会种田的乡村少年牛小田,误打误撞拜师老神仙,看相风水医术道法无所不能,从此人生开挂。
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